проверка)

Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac

@темы: Оп!, Спёртое

---

C днём анимешника!!!

^______________^

@темы: Изжизненное., НЯшное ^^

---

эээ...

айяйяй какая я нехорошая,совсем здесь не пишу.
хм...
да,я люблю многоточия.
у меня западает И (
хм...
много чего случилось за эти...2 месяца?да 2 месяца.
охохох.
не знаю зачем я это вообще все пишу.
ну ладно,буду говорить впустоту(тут должен начать играть ну просто супер меланхоличный проигрыш)
последние мего новости:

-йа наконец-токи купила себе(с моей заплаты,но об этои позже) внешний жесткий диск на 1,5 террабайта!!!Трататата!!!!
уже неделю пляшу от радости))и качаюкачаюкачаюкачаюкачаюкачаю!

-вторая супермего новость,чт я уже как 2 месяца без 8 дней работающий человек!!!!
и работает этот человек(для техх кто живет в Питере,как и я)))в Буквоеде!
цеж просто жесть!!!я да работаю!ужос прям!
но,я могу собой гордиться,я уже не стажер,а (хвастаюсьхвастаюсьхвастаюсь)успешно сдала на 1 категорию и сказали,чт не менее успешно могу сдать и на 2,но мне пока лень)и так все устраивает)

-а новость намбер 3 по очереди,но не по значению,это то что у меня появилсо коибито))))

на данный момент советую смотреть Темного дворецкого(оба сезона),Sayonara Zetsubou Sensei(3 сезона) и Мастер Муши)))
охренительо кавайные вещи!
сама сейчас смотрю Внук Нурарихёна,пару серий уже посмотрела,нравитсо,очень очень даже)))


П.П.С.
за эту запись можно поблагодарить Phoenix1989,ведь зайдя в дайри(впервые за последние пару недель)в поисках ав Хибари-сана и увидев,чт на меня подписалсо исчо один челобречик и того их 3(!) то моя совесть решила,что пора уже и от себя что-нить написать,а не отделываться пертыми записями,какими они не были бы клевыми...)
Оригато!

П.П.П.С.
я все так же люблю Хибари-сана!!!Он был есть и будет!
и жду продолжения Реборна)))

ну ведь убийственно кавайно да?

@музыка: пусто в моей голове ><

@настроение: завтра на работу...

@темы: Изжизненное., Думно-мыслительное., Ох щи...

---

>

Ками-сама какая вещь!!!

19.01.2011 в 19:36

Пишет  Таисья:

О, да)))

19.01.2011 в 21:25

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

19.01.2011 в 20:50

Пишет  Снейк:

19.01.2011 в 14:43

Пишет  Schmetter!ing:

сперто у  l a l i h o:

@темы: Оп!, НЯшное ^^, Ох щи..., Спёртое

---

наша тема ^^

19.01.2011 в 12:31

Пишет  ankh976:

Неполиткорректность и гендерное
Прочитала в избранном пост о том что женщине в обществе позволены элементы мужского поведения, а бедным мужчинам - ни-ни, ни один элемент (пишет pearl_gift вот здесь). И была, была там фраза, поразившая меня в самое сердце, прямо в душеньку(!!!), если вы понимаете, о чем я...

Есть чувства, на которые современный человек не имеет права. Он должен бороться с ними, он не должен никому их демонстрировать - это стыдно. Например, у меня есть внутреннее неприятие негров.

Про негров промолчу - для наших широт неактуально. НО! Мало ли постыдных чувств. Например, зависть к пенису. Она меня часто мучает. Oчень, очень хочется узнать - каково же это, когда у тебя не маленький чувствительный клитор, а большой чувствительный член! И еще блин простата в попе. Вот если бы у меня была простата в попе, я б может и на это самое развелась. А так - никакой печеньки в этом самом, и разводиться на него не имеет смысла...

Так что нечего им сочувствовать. Подумаешь, юбку им на работу не одеть (все равно неудобная штука, еще и чулок сегодня порвался). Зато у них БОЛЬШЕ! Гады... Гады!

@музыка: попса

@темы: Ох щи..., Спёртое, Т_Т

---

>

24.07.2010 в 02:41

Пишет  Кристиан де Моран:

они такие миленькие)))

22.07.2010 в 20:06

Пишет  Кукла неблагодарная:

танцующие котятки;

@темы: НЯшное ^^, Ох щи..., Спёртое

---

Скорбим.

17.12.2010 в 05:21

Пишет  delen2:

Памяти фикрайтера...
Только что узнала... Вчера, 16 декабря, ушёл из жизни замечательный человечек -  Lord Nox. Я не раз выкладывала в своём дневнике её коллажи... Да будет ей земля пухом!

МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ!

Сижу и реву...

Пишет  HelenaNort:

Пусть сегодня будет вечер Lord Nox...

Пожалуйста,зайдите в ее дневник, выберите коллаж и поместите у себя в дневе.
www.diary.ru/~hroniks/

@настроение: не могу поверить.

@темы: Изжизненное., Т_Т

---

Настольжи...

Ками-сама как прелесно!

Точно подмечено - слов не надо.

15.10.2010 в 01:26

Пишет  Nanna-chan:

Маленькая додзя
Мне очень понравилась - очень трогательная и атмосферная. Она и еще несколько артов, послужили для меня толчком для создания цикла фанфов, не свойственных мне, но которые, я надеюсь, вам придутся по душе)

пы.пы.ся.
сперто у одного из моих самых любимых авторов,которая исчо ни разу не разочаровала и всегда заставляет смеяться,плакать и безумно радоваться своими шикарным работами)))

ПЫ.ПЫ.СЫ
в последние ,наверн,полгода забросила Нарутишный фандом,перебралась в другие...
но тут недаво по 2х2 стали показывать Нару и на меня накатило!
Пересмотрела весь Шиппуден(опять наверн неправильно) затем и манга)
и вот сейчас сижу неспавши после прекрасной ночи читания-перечитывания,поиска новых глав пишущихся фиков и просто лазания по дневникам любимых нару-авторов на дайрях.(во загнула)
ээээ
расстроило,что некоторые авторы так и не подали никаких признаков движения в работе,даже если обещали...зачем?

@музыка: бумбокс-полина

@настроение: какжспатьхочу...

@темы: Изжизненное., НЯшное ^^, Ох щи..., Спёртое, Naruto

---

Охх,это что-то безумно няшное!!!

16.08.2010 в 01:28

Пишет  Армада:

мелкие мгновения кавая
мини-котятки
ваааа... меня от них прет

многа!

винКо


котетрис






проверять и пересчитывать я даже не пыталась!





пирожки мисКо с котятами...

...на закуску бублики и пончики...



...и, в связи с жарой, мороженко на десерт!


геокотометрия:















и чтобы добить - кавайные сердечки, ня!




автор ねこり☆

@настроение: спаааааать,но не удержалась)

@темы: НЯшное ^^, Спёртое

---

Гыыыыыы)

>< блин,ведь правда же

16.09.2010 в 15:37

Пишет  Antimuza S.:

ой какой правдивый гороскопчег)))

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).
Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.
Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).
Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.
Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.
Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.
Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.
Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.
Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

пиззжжено у  Madam T.

@темы: Оп!, Спёртое

---

С Именинами меня!!! ^___^

@темы: Изжизненное., Ох щи..., бред

---

апатия.
апатия.
апатия.

никогда не думала что так скажу.
апятия.
даже смешно.

@темы: бред

---

странно...

на удивление слова сказаны(как я чувствую)совершеноо правильные...
мдя.)

Прислушаться к себе..Услышать Сердце. Хрусталь

Ваше сердце очень чуткое, но хрупкое и довольно ранимое. Вы стараетесь всегда улыбаться и, порой, не показывать истинных чувств. Порой Вы бываете нерешительны, но стоит Вам убедиться в правильности своих действий - Вы свернете горы. У Вас спокойный характер. Не поддавайтесь суете этого обманчивого мира.

Пройти тест

@музыка: что-то индийское.

@настроение: фон :"Чужой"

@темы: Оп!, Спёртое

---

F**c my моск.

24.09.2010 в 19:48

Пишет  mademoiselle Linny:

Неоторваться

24.09.2010 в 17:51

Пишет  ~jasper~:

Развлекайтесь

@музыка: фон.

@настроение: нрняяяяяяяяяяя.

@темы: Ох щи..., Спёртое

---

...

сами смотрите.

09.09.2010 в 22:11

Пишет  mademoiselle Linny:

09.09.2010 в 22:09

Пишет  Tabiti:

09.09.2010 в 02:24

Пишет  SuperLorik:

эта штучка еще круче *зависла*

22.07.2010 в 01:40

Пишет  Dark Sebastian:

прелесть.

@музыка: пи пи пи

@настроение: Умеет ли этот осел говорить?

@темы: Спёртое, бред

---

Эх...

только чт пришла из кино...
ходили на Солт.
блин,даже не знаю чт сказать.
идея гуд,Энджи сыграла неплохо,хотя чт там было играть если за весь фильм её фраз набралось бы максимум на чуть больше половины листа А4(12 шрифт),но...
всё это мусоливание-перемусоливание русских(
им что,других тем не найти что ли???
хотя на фоне последних новостей этот фильм может показаться предысторей скандала со шпионами в США.
единственный + так это то чт картина проглатывается на одном дыхании,для тех кто любит экшн,что бы все не стояло на месте,этот фильм как раз то чт нужно)

ППС неидёт кстати ей ни черный ни блондинистый,так она слишком бледная,а так сливается как раз потому чт слишком бледная...ппц)

ПППС лучше посмотрите Ученик чародея,вот это кино)))не скажу конечно чт шедеврально(с Аватаром мало чт может сравниться))),но поржать есть над чем поудивляться тоже и даже умилиться ^^
Лузеры неплохи из-за парня из Фантастической четвёрки,он всю картину держит...
Экранзация Аватара-Аанга осталяет желать лучшего,т.е. лучше пересмотрите мульт =)

А Сумерки? скажите вы,а Сумерки это уже отдельная история)гыгыгы.


баба с яйцами,
но зато как хорошааа...XD

@музыка: Against Me - Stop

@настроение: гыгыгы!

@темы: Изжизненное., Просмотренное., Ох щи...

---

Это что-то с чем-то...

Какая гроза....мдаааа,вообще непередаваемо!
и это после 3-х недель беспрерывной жары около 30.
хорошо свежо и прохладно)))

Молнии Гром Вспышки Вспышки Вспышки и дооооождь ^________________________^
обычно ведь сначало сверкает молния, а потом через нек время гремит,но у нас было несколько раз что одновременно и так(!)что аж трещало и машины верещали вовсю...
как хотелось пойти и погулять,под летним теплым дождём,мммм наслаждение)

дааааа,хорошо


а теперь

@музыка: нiч яка мiсячна

@настроение: ^____^

@темы: Изжизненное., НЯшное ^^

---

часть 2

Врач устало снимает очки, долгим и пронзительным взглядом смотрит на вас и делает только одно движение-мгновенно нажимает на красную кнопку у себя на столе )) Появившимся санитаром он орет дурниной:"Кого мне тут привели???!!! Этот человек один в один похож на..." Теодора Банди!!!! Кхем-кхем...Осторожнее..Осторожнее, ребята..По ходу дела мы имеем дело тут с первым серийным убийцей в истории!

И это действительно так. Теодор Банди является первым серийным убийцей, схваченным полицией США. На его счету 46 убийств. Тедди-бой послужил прототипм небезизвестному Ганнибалу Лектеру в фильме "Молчание Ягнят", где долго гонялся с вилками за джоди фостер. Это отчасти правда. Но, в отличие от нашего Ганнибала, Теодор все-таки каннибализмом не страдал, а когда был схвачен дажэ помогал ФБР понять психологию наемного убийцы. В зале суда Теодор сказал: "Многие насильники вовсе не являются больными людьми. Это личности, которые верят, что могут безнаказанно навязать свою волю другим.Мы, серийные убийцы, — ваши сыновья, мы — ваши мужья, мы повсюду. И завтра умрет еще больше ваших детей.Я не знаю, что заставляет людей искать друзей. Я не знаю, что влечет людей друг к другу. Мне не знакомы основанные на лжи социальные взаимоотношения.Границы, усвоенные мной в детстве, оказались неспособны удержать меня от того, чтобы выбраться и навредить кому-нибудь. Но просто почерьте, что Я самый хладнокровный сукин сын, которого вы когда-либо встречали." После такой великолепной отповеди, Банди был приговорен к электрическому стулу прямо на месте. Ток через его тело пропустили повторно и через семь минут он скончался.

Пройти тест

@темы: Оп!, Спёртое

---

Хехе)

Доктор устало смотрит на вас и говорит :"Ндааа, дорогой друг, интересный результат несомненно интересный...Итак-мой вердикт, вы полный шизо и больше всего напоминаете мне того самого..." Уолтера Салливана!! Нет, спокойно, не надо на меня поднимать свой пистолет! Ой-ой, ножик свой убери!Я в твоем ритуале святого успения не учавствую!"

Уоллтер Салливан, знаменитийший серийный убийца из серии игр "Сайлент Хилл: The Room". В раннем детстве у Уолтера умерла мать, поэтому он провел детство в приюте города в Плезант Ривере, городке близ Сайлент Хилла, где и познакомился с культом тамошних добрых-добрых жителей )) В двадцать с небольшим лет Уолтер решил совершить Ритуал Святого Успения, чтобы возвратить с того света свою мать. Он надеялся призвать Бога, убив 20 человек, предварительно у нскольких вырвав сердца. Салливан смог создать свою псевдореальность в которой он жил, а точнее-его "темное" я, которое орудовало уже после смерти самого Салливана, так как 12ой жертвой ритуала был он сам- в тюрьме он перерезал себе артерию острым краем сломанной ложки. Ужасная, в некоторых аспектах дейсвительно драматичная судьбы Уолтера Салливана закончилась, когда Генри Таунсенд его последняя жертва, изгнал Бога, почти уже им призванного, и откилдозил самого маньяка. Лично автор очень симпатизирует этому персу Салливану, так что если ты прошел на него, то будет тебе в жизни великое счастье )))

Пройти тест

@музыка: мачо мачо меееен!

@настроение: норм)

@темы: Оп!, Спёртое

---

мда....

Это напомнило мне о толи польском толь румынском мультике про то как кошечка с собачкой мыли пол.
видео

25.06.2010 в 23:49

Пишет  Susanin:

О книжке "Невероятные преключения разбойника красные очи, или как стать президентом"

Внимание!!! Прочтение данного поста вызывает измененное состояние сознания

Купила я вчера в книжном магазине удивительную детскую книгу.



Она настолько глубоко проникла мне в душу, что я уже второй день хожу и пою песенки, позаимствованные у талантливейшего автора.

И не могу не поделиться с вами.

Книга

назвается "Невероятные приключения Страшного разбойника Красные Очи или

как стать Преzиdенtом"(М.: Центральный издательский дом, 2007)

Игоря Зенкина книга.



С трудом сдерживаюсь, чтоб не начать цитировать прямо целиком, книга того заслуживает. Но буду, по-возможности, кратка



"Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик"

Пара строк описания комнаты - и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. "Но все отказываются говорить, как это делается" (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром...)

Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке...Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами!



(здесь и далее курсивом выделены выражения автора).

Фея говорит:

Чтобы Президентом стать,

Нужно на луну слетать,

С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать

И вернуться невредимым,

Всей стране необходимым.

Дивный рецепт.Автор - политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос - это правильно...

Фея

дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по

дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу.

Тут

я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои

поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг

моментально после прочтения и намертво.



Мальчик поет:

Полечу, полечу

в неизвестные края,

закричу, закричу: "

Милый космос, это я!"

Пока они летят, он это все время поет. Раза три - с незначительными вариациями..

Прилетели на луну.

В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой.

Дядя Миша:

- Звезды на ладошке...



Мальчик вылезает из ракеты,

Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне.

Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет:

По Луне гулял Лунатик,

Восемь глаз и пять ушей.

У него был аппаратик

для катанья малышей.



Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей...

Причем, "Мальчик объясняет все это Лунатику жестами"

... Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет

Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится...



Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик...

Лунатик отвечает: "Поломался аппартик для катанья малышей"

Лунатик тоже отвечает жестами.

...и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке..."

Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика... оооо!!! мммм...



В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку.

Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты - овраги и ущелья.

. И там живет всякая мелкая шпана - лягушки и пиявки.

Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют:

Ты шпана , и я шпана.

Скоро будет нам хана.

Наливай еще вина!

Пей до дна, пей до дна!

С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд.

Оперетта...



Тут появляется разбойник красные очи.РКО

Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо!

Разбойник отвечает три раза: "Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю"

Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова.

Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть.

Собачка

бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети

собираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей

пюрлей...

.

... Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами - войну-луну и так далее..



Вася поет: "Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда"

От

этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойник

убегает, аппаратик бъет его пружиной по поп... нет - в глаз.



Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли



Начинается часть вторая - наЗЕмная..



Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман.

(продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох"

И тут появляются...

Я начинаю завидовать траве, которую курили... потому что появляются... крабы.

Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное.

Крабы поют много раз песенку:

15 крокодилов залезли на чердак,

(ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??)

15 крокодилов устроили бардак,

(нда, они еще и проститутки, к тому же... ну, допустим)

Мы тут как тут,

Мы на посту,

Бандитов видим за версту.

Всех цап-царап,

Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб



Разбойника увели в тюрьму.

Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка.

Не упустите из виду унитаз. С бачком - уточняет автор... Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов.

Вы в недоумении - что можно сделать с унитазом в этом сюжете?

Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать.

Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку.

"он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку"

Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака?

Хи=хи-хи да ха-ха-ха,

на цепи сидит блоха.

Грязная, вонючая.

Я ее замучаю.



Блоха громко визжит.

Приходят крабы. и поют:

15 крокодилов похитили блоху.

Из этих крокодилов мы сделаем уху.



Тут

я понимаю, что крокодилы - это не поэтический прием крабов. Что раз они

похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и

вместо разбойника им мерещатся крокодильчики.





Тут бложа сорвалась с цепи - УЖОС!! - и начала колотить лапами в дверь:

- Спасите блоху, спасите меня!

Сюда, ребятня!

Иначе наделаю скоро в штаны.

Сюда, пацаны!



Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..????

Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка...



Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка...

Да, опять про крокодилов.



А следующая глава называется ...

Она так называется, что я окончательно потеряла самообладание.



Про нее - в следующей части нашей

программы, дорогие любители детских книжечек



А так же сведения об авторе этого прекрасного произведения.

Предназначенного "для чтения родителями детям" - то есть для дошкольников, не умеющих еще читать...

Следующая глава называется...



ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК



Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове.



Страшный

разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела.

Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь

потеряла всякий смысл.



Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда:



Краснооченька, не плачь!

Скоро будет здесь палач.

Он побьет тебя кнутом.

И казнит тебя потом.



Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого?

Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском.

Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о...



И что же он поет?

А вот что:

Я Веселый унитазик!



Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик!

И что бы вы думали? Я попала в точку.

Унитаз пел:

... у меня на попке глазик.

Я Веселый унитаз,

У меня на попке глаз.



Ааа...Вот

тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем

гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки....



И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка...

Не

понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные

предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное

извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка...



Утирая слезу, читаю дальше:

Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком.

Краснооченька, не плачь!

Все равно придет палач.

Он побьет тебя кнутом.

И казнит тебя потом.



Хорошо

утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже

поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее!



Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой.











Страшному разбойнику стало очень страшно



Блин, я его понимаю...



Он запел:

Красные Очи очень хороший.

Красные Очи очень хороший.

Красные Очи будет орать.

Я не хочу умирать!



В это время дверь открылась и вошел...

Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох.

Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом..



Разбойник плачет.

Был я разбойник,

А стал я покойник.

Был я мерзкий негодяй,

И теперь мне ай-ай=ай.

Унитазик его утешает. И сообщает, что

- Я веселый унитазик,

Вон мой друг машина ГАЗИК.

Я веселый унитаз. ...



Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально:

... Вон мой друг машина ГАЗ.

Унитаз

свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник

забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до

кучи в погоню.



... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо.



Прилетела

муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник

ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят

дети и он планирует там учиться в университете.





Муха небрежно отвечает:

-Сбежать из мира блох

Сумеет даже лох,

Пока живет в саванне

Медведь по кличке Ваня.



Если

бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я

сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже

очень слабенький глюк...



Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения.

На

этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый

медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над

ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС.



В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет.

- Если я иду по кочкам,

раз два три!

На ногах моих носочки,

По-смо-три!

В итоге он обещает отвезти всех в ...

... Ленинград.

Носочки у него с крылышками - вот он и летает...

...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки...



Крабы

обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник

улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали

самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду

про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и

они тут будут казнены.





Самолет-медведь в носках прилетел в

Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту

его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша...

Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс:

- Я же стану Президентом!







Дядя Миша:

- Как бы не так!

Мама:

- Замолчи, дурак!



Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения..

Мальчик мотивирует:

- Я ведь на Луну слетал,

С неба звездочку достал,

Монстра перевоспитал,

И вернулся невредимым,

Всей стране необходимым.



Все

радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом

Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно.



Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки?





Для

тех, кто дочитал до этого места, - бонус. Под катом - сведения про

автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как

минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина

газик...












Зенкин

Игорь Викторович – член Экспертного совета Российского национального

комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии

Внешней Торговли.



В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР.



В

1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР

диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук.



В

1993 г. в Дипломатической акаде­мии МИД России защитил диссертацию на

соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых

молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное

право».



В 1999 году присвоено ученое звание профессора.

Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками.

Является

Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея

Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является

поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной

музыки.

В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.
©

Раз: http://feruza.livejournal.com/1711733.html

Два: http://feruza.livejournal.com/1712110.html

@музыка: OST Scrabs

@настроение: норм)

@темы: Спёртое, бред